Marbella

En otro de esos vuelos donde es más barato volar de Inglaterra a Málaga que ir en tren de Coventry a Londres, me he ido a ver a mi familia en Fuengirola. Después de la cena con toda la tropa, me he pasado todo el sábado con mi primo pequeño Dimas, jugando a golf en Marbella y por la tarde dándonos un vicio de Gran Turismo 4 con todos los gadgets, pantallon y volante y pedales.

Y tiro porque me toca

El miércoles estaba en plena reunión con un señor francés que había venido dos dias a Coventry expresamente para tocarme las pelotas. Llevábamos ya muchas horas de preguntas y vueltas alrededor del mismo proyecto, el nuevo Twingo, cuando me llamaron de la recruitment agency. Atkins había hecho una oferta y querían que empezara cuanto antes.



De vuelta en la sala de reuniones, todo había cambiado. El francesito de los cojones ya no era tan moscón. Para cuándo dice Renault que quiere el ensayo??? Juas juas. Cómo me hubiese gustado decirle "Monsieur, me las pigo, espego que sabgrá encontgrarg el aegopuegto usted solito". Para los que no sepáis francés, os recomiendo el diccionario virtual que uso siempre: WordReference.

Como Jolyon se iba al dia siguiente, esa iba a ser la última noche que estaríamos los tres de la casa. Se alegraron por mí pero estábamos tristes, nos fuimos a tomar unas cervezas y a jugar al billar. Ahora Jolyon está en Honduras y cuando vuelva tendrá que buscar un nuevo compañero de piso... Han sido unos meses estupendos y otra vez dejo amigos, y amigas, y vuelta a empezar. A buscar piso, barrio, gente,... Pero esta vez haciendo edificios eficientes. Esperemos que sea la refinitiva.


Así están las cosas, a partir de enero estaré en Londres. Por cierto, qué nombre le pondré al blog?

La semana de la moda

Barcelona, Londres, Milan y Paris en siete dias. Nunca me habia pegado semejante tute de viajes, hoteles, reuniones, rencuentros y discusiones (con Renault, que se creen dios en tierra).


A Barcelona fui con mi companyero de piso en Coventry (Oliver). Se lo pasó de miedo y ya tiene ganas de volver. En Londres hice la segunda entrevista para un nuevo trabajo, ya en arquitectura sostenible. La empresa se llama Atkins y es la consultoria de ingenieria más grande de Europa. Ha hecho edificios como el hotel Burj Al Arab, en Dubai. Esta semana me han de decir si me quieren o no...


De martes a jueves estuve en Milan, para hacer de intérprete de italiano. En total trabajamos cuatro horas y el resto de turismo y quedando con una amiga que vive alli. Por cierto, Milan es caótica tanto en coche como a pie, huele mal (viven más de tres millones de personas y es la región más industrializada de italia) y es oscura. Quizá por eso los romanos la llamaron Mediolanum. Pero tiene su gracia, como todo anum que se precie.


Y ya el viaje a Paris no merece comentario. Ir a ver a Renault-Inquisición para defender a la empresa.

El Azote de los Brits - Trabajar en Inglaterra

Trabajar en Inglaterra no tiene nada que ver con trabajar en Espanya. Por ahora, entre mi experiencia y la de la gente que conozco, puedo decir que:

1. Se trabajan las horas justas. El "nueve a cinco" no es un mito. Hay semanas en las que puedes ir un poco agobiado, pero son las menos.
2. Los sueldos son muchisimo mas altos que en Espanya.
3. La experiencia se paga. Los aumentos de sueldo van mas alla del 3%
4. Hay mucha demanda de trabajadores. Si una empresa no cumple los puntos 1, 2 y 3, es facil encontrar otra que si lo haga.

Por ejemplo, en la web www.jobsite.co.uk me mandan 200 ofertas de trabajo cada dia. De hecho, el trabajo que tengo ahora lo consegui a traves de esa web.

Bonfire night

A finales del siglo XVI la reina Isabel I, la última de los Tudor, murió sin dejar descendencia y Jaime VI de Escocia se sentó en el trono inglés como Jaime I de Inglaterra y de Irlanda. Para entonces prácticamente existía una guerra abierta entre católicos y protestantes y la quema de brujas era una moda en su apogeo. De hecho Jaime nació y se crió como católico pero se convirtió al protestantismo siendo adulto.


En uno de los muchos complots e intrigas de aquel entonces, un católico de York llamado Guy Fawkes y otros muchos conspiradores planearon destruir el parlamento (con Jaime I dentro) e iniciar una revolución, curiosamente desde el condado de Warwickshire (en el que vivo). "El complot de la pólvora" era bien sencillo. Alquilaron un pequeño almacén en los sótanos de la House of Lords y lo llenaron con 900 kilos de pólvora. Suficiente para reventar el palacio de Westminster, la abadía, y unos cuantos edificios colindantes.


El parlamento por aquel entonces no era algo tan del dia a dia como es ahora. Entre guerras, pestes y hambrunas podían pasar muchos meses, incluso años, sin que se celebrase ninguna sesión. La pólvora tuvo que esperar más de un año hasta la apertura prevista para diciembre de 1605. Por otro lado, había muchos conspiradores involucrados en la trama y uno no pudo evitar aconsejar a un amigo suyo que se escaqueara de ir al parlamento ese dia. De ahi se levantaron las sospechas y descubrieron la pólvora.


Al pobre Guido Fawkes lo pillaron con mecha y cerillas en el bolsillo y al parecer no negó su culpabilidad en ningún momento. Después de la debida tortura y confesión de los cómplices, fue arrastrado por toda la ciudad, sus genitales y entrañas quedamos ante sus ojos y finalmente descuartizado.


Desde entonces se celebra la Bonfire Night, o Guy Fawkes Night, todas las vísperas del 5 Noviembre. Es la noche de los fuegos artificiales y los niños hacen muñecos rellenos de papel que luego hacen arder en la hoguera. En más de un sitio he leído que la palabra "guy" que los americanos usan para decir "tío" u "hombre" o "menda lerenda" viene precisamente de esos muñecos que hacen los niños. En Inglaterra "guy" viene a significar "alguien que viste raro".

Mennu punjabi ni andi

El que se sienta enfrente mio, Jas, que es un british-indian con quien me llevo la mar de bien, me esta ensenyando punjabi poco a poco. Ya puedo decir "eres guapa" y "no hablo punjabi". Y en cuanto consiga memorizar "dos cervezas por favor" ya hablare tanto punjabi como espanyol saben la mayoria de los ingleses. Aunque sea dificil, si aprendo lo suficiente me podre comunicar con la mayoria de los indios.